Totemallat

 KI Ezer eve nem irtam de most ugy kikivankozott belölem. Mert hogy ugyebar  uj totemallata nem minden nap lesz az embernek. Ez olyasmi mint amikor egy gyerek megfogan. Erzed hogy valami törtenik, valami valtozik közeleg de nem igazan tudod megfogalmazni hogy mi is. Aztan mint mikor a sötetbe az elsö napsugar ugy hasit beled a felismeres.

Regebben egy vadaszgöreny vagy menyet volt a totemallatom (kinek mi a szimpatikusabb, a lenyeg hogy egy kis ejszakai ragadozo allat) ahogy vissza olvastam a neten akkori eletemhez teljesen jol passzolt a leiras. A lelki szememeim elött ö inkabb egy eterikus szellemszeru leny volt mint fizikalis. Sokszor adott tamaszt, vigaszt utmutatast amikor szuksegem volt ra. Aztan csak eltunt nem jött többe. A mostani pedig ugy kb abban az idöben kezdett el manifesztalodni mikor a Beltane-t irtam. Igy utolag visszanezve Simone egyfajta lekepzödese volt, kulalakililag mindenkepp. Aztan ugy az egesz ujra lecsendesett ulepedett,mintha kivarta volna azt az idöt mikor jönnie kell. Ez egeszen a közelmultig tartott azutan csak ugy jöttek felem a jelek. Egy ruhamarka szimboluma, egy tetovalas, a szinek.

Bamm mint egy arculcsapas jött a felismeres, mindenutt rokak jöttek veken szembe. Rokavörös hajam van most, a fjällräven taskaert es dzsekiert a fel karom odaadnam, es az a rokatetovalas amit lattam szerelem volt elsö latasra. Majd jött a melyröl jövö felismeres nekem uj totemallatom van. Megpedig a roka. Utanna olvastam a neten hogy mit is jelent es a teljes melyseges felismeres ez teljesen passzol ram.

Kedves Roka legy udvözölve mint totemallatom lelki vezetöm, remelem tanulsagos es spiritualitasban gazdag idöt töltunk egymassal! De viszont ha a feladatodat teljesitetted es ugy döntessz utjaink kulönvalnak szerettel engedlek el!

Freja

A leghosszabb ket het

Ket het van az költözesig de szinte egy millio evnek tunik, miota megoldottunk egy nagyon kenyelmetlen logisztikai problemat a költözes sem tunik olyan borzalmasan ilyesztönek, bennem pedig naprol napra oldodnak fel a ketseg es felelem buborekai. Kerdesek kavarognak bennem, a sulimmal es a bejarassal kapcsolatban, Lilivel, hogy hogy fogja megszokni az uj helyet, hogy fog beilleszkedni az uj oviba nem e fog visszafejlödest mutatni, vagy talan pont az uj környezet lesz ra jo hatassal. Es igytovabb egy csomo apto dologgal. Kicsit en magam is felekaz uj ismeretlen környezettöl, hogy fogok boldogulni a nagyvarosban. Viszont boldog is vagyok mert vegre nem a vilagvegen fogunk lakni, nem kell minden egyes boltba menesnek logisztikai fejtörönek lenni. Vegre vehetek fel szep ruhakat es magassarkut es nem ugy kell cipöt neznem telire hogy melyikben tudok lekutyagolni 5 km-t nehezitett terepen, es persze nem csak a cipöt a ruhat is a turazashoz kellet alakitani, szoba sem jöhetett olyan ruha amiben tulsagosan megizzadhatok, vagy amiben kenyelmetlen a tura, smink detto, egy kicsit enyhebb idöben mar fojt le az emberröl minden. Ennek most vege,maximum a buszmegalloig kell setalnom. Persze biztos fogok setalni es biciklizni is de ebben mar inkabb a kedv lesz a mervado nem a muszaj.

Meg egy dolog amire tegnap ejszaka döbbentem ra egy rossz alombol ebredve. Egy ideje jol beijesztettem magam egy remmel, direkt nem irom le mivel, mert feleslegesnek tartom masokat is felhergelni vele. Na de a remalmaim voltak rola es neh csak ugytudtam aludni ha minden ablak gondosan be volt fuggönyözve. Tudatos enem persze tisztaban volt a dolog irracionalitasaval, de meg az ezoterikus lenyem is. A tudat alattim pedig ujra es ujra elöhozta a remet. De rajöttem hogy milyen felelmeimböl testestesedet meg ez a rem. Egy olyan csendes ki nem mondott, legalabb is az en szemembe ki nem mondott fenyegetes ami itt lebegett körulöttunk. Es a lehetö lehroszabbal fenyegetett amicsak egy szulöt erhet, es azt hogy elveszti a gyereket. Az egesz akkor kezdödött mikor a kezemhez kaptam a kilakoltatas elötti figyelmeztetest, azert mert a gyerek ejszaka hisztizett mert alvasproblemai voltak. A szomszed fenyegeteset is mastolhallotam vissza, hogy addig furkalodik intezkedik amig el nem veteti tölunk a gyereket, vagy amig csend nem lesz, vagy ki nem dobat minket a lakasunkbol. Hala egnek egyik sem sikerult neki. De meg is ez a felelem bekuszott az eletembe, es a fantaziam egy remme gyurta amiröl regebben olvastam.

A költözest es az uj lakast viszont sajat kezböl inteztuk, nem dobtak ki minket az otthonunkbol, csak egyszeruen nem volt igy maradasunk tovabb. December ota intenziven kerestunk lakast, de mindenhol falakba utköztunk. De most vegre sikerult kapnunk egy ujat, es az elkövetkezendö ket het a vilag leghoszabb ket hete lesz.

Habcsok Freja

Egy költözes margojara

Elhagyom a tunderkertet, azt a helyet amit egykor ugy szerettem, pont akkor abban az idöpontban nagyon megfelelt, imadtam hogy a semmi közepen van ahova egy ujszulöttel el tudtam rejtözni a vilag elöl. Es atmenni a bebazodas lelki folyamatan, csak aztan nyilt a vilagom es vele egyutt a vagyam egy mozgalmasabb elet fele. De nem is ez a fö indok hogy annyira nagyon szukösse es nyomasztova valt itt az elet, egeszen mas oka volt.

Meg pedig egy kilakoltatas elötti figyelmeztetes, es egy gyermekvedelmis kivizsgalas. A kedves szomszedunk fejebe vette hogy vagy kidobat minket vagy elveteti tölunk a gyereket. Azt azert hozza kell tennemhogy nagyon nehez idöszakot eltunk Lilivel nehezen aludt el borzalmas hisztikkel, es csak nagyon nagyon kesön. De emiatt kilakoltani, utcara tenni egy kisgyerekes csaladot. Onnantol kezdve a retteges volt az eletem hogy ugyan mit fogok rosszul csinalni ami miatt a szomszed megint feljelent, a gyereket meg elveszik tölem. A legkisebb hisztire is feltem nehogy valamit rosszul tegyek.ez az egesz pedig pont karacsony elött nehany nappal törtent. Mit ne mondjakszep kis karacsonyi ajandek volt, ami ranyomta a belyeget az unnepekre. Valahol itt halt meg a tunderkert, itt lett vege a varazsanak, több mint felevbe telt mire sikerult lakast kapnunk de vegul sok elutasitas utan siker következett.

Most pedig ulök az erzelmi hullamvasuton, gyaszolok es örulök, gyaszolom a tunserkertet, de viszont varom az ujeletem a nagyvarosban. Es nem tudokaludni igyinkabb blogot irok, pedig hulla faradt vagyok :)

Habcsok Freja <3

Tunderkertöl börtön

Olyan rossz szivvel irom ezt a bejegyzest, pedig harom evvel ezelött olyan boldogan költöztem ide a nagyvarosi nyuzgesböl es a pici egyszobas, rendes konyha nelkuli lakasbol. Akkori lelki allapotomhoz tökeletesen illet ez a kis elzart jellege, egy kis vedett burok volt, ahova megszulethet a gyerekem, es ahol az elsö nem tul mozgalmas eveket atveszelhetjuk. Tetszett a nagy tagas konyha, a tagas szoba, a furdökadas furdöszoba. De azota annyi minden valtozott, es ez az akkor oly vonzo kisse elszigetelödöttseg olyanna valt mint egy börtön. a gyerek ovodaja 5 km-re van es gyakorlatilag nincs tömegközlekedes, ha az ember kis civilizaciot akar minimum 4 km-es seta, vagy biciklizes, egy kopar es sivar iparnegyeden keresztul. Es a haz sem olyan csodas mar mint volt. erösen raferne egy felujitas. legalabb is egy tiszatasagi festes, a furdöszobaban a legkisebb tevekenysegre is all a viz es gyakorlatilag örökös harcban allunk a penesszel. A föberlö eladta masfel eve a lakasokat egy masik cegnek aki viszont közel sem tartja olyan jol karban a környeket mint regebben, letuntek a viragok, ridegebb koszosabb es kevesbe gördulekenyebb lett minden. Erre meg az is ratesz egy lapattal hogy a szomszeddal igen csunya nezetelteresunk is volt.

Ami meg viszont nagyon nyomaszt az az egesz hely elzartsaga, hogy olyan messze van minden hogy tenyleg komolyan el kell hataroznom magam ha ki akarok mozdulni, nincs olyan hogy csak ugy kiruccanek a boltba. Most hogy hetente 3x edzek eleg megterhelö az allando biciklizes, az allando szembeszel es a borzaszto kietlenseg hogy egy arnyek sincs egesz uton, vagy egy pad ahol megpihenhetnek.

Szeretnek költözni csak sajnos nem igazan megy a dolog :( sehol nem kaptunk eddig lakast, de ugyebar a remeny hal meg utoljara :)

Karma

Almomban talakoztam egy gyerekori/ fiatalkori platoi szerelmemmel. 15 eves voltamö akkor 19, az apjaek a szomszedban epitkeztek. Mikor megvettek azt a telket nagyon duhös es csalodott voltam, hisz az az elvadult telek volt az en titkos kertem, a buvohelyem a baratom, es valahol az igaz szerelmem, hatalmas faival, surubozotjaval, rajtamkivulmindenki utalta ilyen olyan okbol, a gyerkek boszorkanytanyanak gondoltak az ott lako igen fura neni miatt meg joval a hala utan is. Az utcan jarokelök föleg ejszaka, vagy sötedes utan a mely bozottol amiben barki es barmi megbujhatott, a veszett kutyatol az agressziv reszegig. A gyerekes szulök meg attol feltek hogy a gyerekek eltunnek a beszakadt kutba, vagy a roskatag valyoghaz rajuk szakad. De en imadtam, egy kis darab erdö volt nekem. A veszelyektöl nemfeltem hisz tudtam hol a kut, a hazba meg nem mentem be soha. Mikor a trlket megvettek a magas fakat kivagtak, a bozotot kiirtottak,a hazat ledozeroltak. Norbit a telektisztitaskor lattam elöször, mondhatni szerelem volt elsö latasra, meg az elejen beszelgettem is vele nehany szot, de ahogy nött a vonzalom ugy lettem egyre felenkebb es viszahuzodobb, csak tavolrol figyeltem es neha neha összeakadt a pillantasunk. Kesöbb mikor mar közepiskolas lettem nehanyszor elemjött a vonathoz, lopott pillantasokert, hisz mar visszagondolva egyukunknek sem volt elegbatorsaga a kezdö lepeshez. Mikor ezt több mint tiz ev tavlatabol elmeseltem a ferjemnek ö mondta hogy valoszinuleg az erzes kölcsönös volt. Csak en akkoriban felenk 15 eves voltam a beka segge alatti önbizalommal, ö pedig közel sem egy adonisz volt egy macho önbizalmaval. Igy csunyan elszalasztottuk a lehetösegunket, egy nap lattam mikor mar az epulö hazat egy lannyal közösen nezte meg, akit tavaly felesegul is vett. Szerintem siman lehettem colna en is a mennyasszony helyeben ha akkor kicsit ramenösebb vagyok, ha mas nem egy kolara meg invitaltam volna. Ö valahogy az a tipusu pasi volt aki mellet tenyelg leelheti az ember lanya az eletet, semmi olyan borzalmasan idegesitö szokasa nem volt ami valo ok lehetett volna, viszont szorgalmas es önallo volt. De a karma nem ezt az utat valasztotta nekem, nemadta meg azt a kis lökest azt a szikrat ami hianyzott. Emlekszel mikor megismerkedtem az elsö baratommal meg fulig szerelmes voltam Norbiba. Es itt kezdödött az en görönygyös sok szenvedessel jaro utam, hisz ha akkor fiatalon beleesek egy igazan komoly stabil kapcsolatba, akkor nem jarom vegig azt az utat ami a mostani eletemhez vezetett. Annyira vilagos es egyertelmu ez az ut, mikor pedig törtentek velem a dolgok annyira keszekuszanak tuntek, nem ertettem miert törtrnik velem az ami. Minden mozzanat annyira tervszeru volt annyira pont ugy kellet törtennie pontosan akkor amikor. Minden ugy muködött mint egy olajozott gepezet, egy uzem ahol pontosan azok a gyartasi lepesek zajlottak amiknek kellet. Hogy a vegen elkszuljön a vegtermek. Gyanitom a mostani es a közelmulti esemenyek sem veletlenul törtennek hogy a ez az olajozott gepezet ugyan olyan pontosan muködik ahogy kell, es en szepen dolgozom le azt a karmat amit magamra vallaltam a szuletesem elött.

Szerintem akkor 15 evesen volt egy vasztasi lehetösegem, es eppen a passzivitasommal tudat alatt a mostanit valasztottam. Viszont ami lenyeges hogy az az ut sem lett volna viragokkal es gyemantokkal kirakva, hisz a nagy magyar valosagban kellet volna megallnunk a helyunket. Es ami utolag derult ki hogy egy szörnyu betegseg sulytott volna minket, ami miatt talan el is veszitettem volna. Nevlegesen egy agydaganat, aminek a csiraja lehet hogy mar akkor ott volt a fejeben es ketyegett mint egy idözitett bomba, hogy mikor fejlödjön ki sulyos következmenyekkel jarva. Mikor meghallotam hogy mi törtent teljesen lesulytodtam, es nagyon nagyon sajnlatam hisz egykor szerelemmel szerettem, a legtisztabbal amire ember kepes, egy felgyermek szerelmevel, akit meg nem vezerelnek elvarasok, ketelyekes sebek, önzetlen es kitarto. Valahogy ez hianyzott az elsö kapcsolatombol, ez az erzelemcsomag, hisz pusztan kivancsisagra nem lehet egy kapcsolatot epiteni. Ezert lett börtön,kalitka ahonnan fejbesztett madarkent menekultem mas karjaiba, es itt kezdödött az en karmam...

idöutazas

Dög meleg van, 30 fok felett, nyar van es szunidö es Dean R. Koontz könyveket olvasok. Ujra 16 eves vagyok :D

Gastric bypass

Azaz gyomorszukitö mutet. Beleptem anno egy facebook csoportba ahol ezeknek a muteteknek az eredmenyeit mutatjak elötte utanna kepeken. Komolyan mondom neha sargulok az irigysegtöl, hogy talan nekem is eselyem lenne ilyen modon egy normalis testsulyra. Viszont nagyon visszarettent a gondolat hogy a gyomrom egy jo reszet egyszeruen kivagjak es megröviditenek jo nehany cm vekonybeltöl. Meg eleve is miert vallalkozzak egy ilyen nagy mutetre ha egyebkent egeszseges vagyok, mert ugye csak akkor mutenek. Nem is igazan a piszkos anyagiakrol van szo hisz itt az allam fizeti a beavatkozast 40-es BMI felett. Hisz olcsobb az allamnak egeszseges embereket ellatni mint az elhizas következteben a kezeleseket es a rokkant nyugdijat fizetni. Es valahogy igazuk is van ebben.
En inkabb maradok a hagyomanyos modszernel a mozgasnal es a kiegyensulyozott taplalkozasnal. Igy is ertem el szep eredmenyeket. Es meg at sem kellet rendezni belulröl