Fordulat

Ez az az idöszak mikor lehullanak a szinfalak es csak a puszta valosag marad. Eljön nemsokara a idö arra hogy eletemben elöször igazan a magam labara alljak. De jol esett hogy sok segitseget es tamogatast kapok benne. Az elözöekben mindig hisztivel fejeztem ki az erzelmeimet amit a tudatommal elnyomtam, hogy valami nincs rendbe es nagyon nem jo.
Akkor a segelykialtasaim is csak hangok voltak a ködben senki nem figyelt rajuk. De most mar nem vagyok feszult nem vagyok ideges mint regen nem hergelem magam. Csupan az alvashiany keszit egy kicsit ki.
Ami igaz az igaz, zatonyra futott a hazassagom, ami eddig is sekely vizeken evezett. De a baba erkezese es  par erdekes dolog felnyitotta a szemem. Vak voltam nagyon sokaig. Eleve nagyon sokat hazudott nekem a ferjem, az anyagi helyzeteröl az eleteröl, mindenröl lassan nem tudom mi a igazsag mi a hazugsag. Vagy csak minden illuzio csak ö maga is elhiszi hogy igaz volt. Nem tudom nem is erdekel. De kezdetben nagyon megilyesztettek ezek az egyhetes vedelesei. De mint kihivaskepp tekintettem ra majd en rendbe teszem az eletet. Talan egy rövid ideig ment is. Elfogattam olyan amilyen. Mert a honap nagyreszeben egy rendes tunderi ember volt. Aztan jöttek az egyre surubb ivaszatok. Es szembe kellet neznem vele hogy nem en foglalom el a legffobb helyet a sziveben hanem egy masik lany, akivel akkoriban jogi ugye is volt. Es jöttek sorra elö a mocskos dolgok mik sokszor megremisztettek. Ugy voltam vele regen volt azota biztos megvaltozott. Es en a felelmeim elöl a depresszio mely bugyraiba menekultem.
Es eközben ö folyamatosan futott Carolina utan. nagyon szarul ereztem magam. Szinte allando jellegel csipogott a telefonja sms jelzöje. Szemet modon el is olvastam es mi volt erte a buntetes a hajamnal fogva vertek a fejem a padloba. Irtozatos szerencsem volt hogy kondiztam es ellent tudtam allni az erönek ami ujra es ujra a földhöz taszitott. Közben uvöltöttem hogy ne bantson. Hulye fejjel en ezt is megbocsajtottam.
Aztan eljött az ösz vele az almok a bosziboltrol amik eröt adtak a gyogyulashoz. De közben egyre jobban körvonalazodott bennem minnel többet keresek minnel jobban elöre jutok a ferjem annal többet fog elkölteni. Aztan egyre jobban igazolodni latszott ez amikor megkaptam az munkanelkulitöl a segelyt akkor. Azota egyre durvabbak az ivasztok egyre több a reszegseg. Az i-re a pontot az tette fel mikor a szuletesnapomon a  mamoros het teljes hosszaban megismetlödött. Es akkoriban dolgoztam es radioztam egyszerre. Meg rosszabb volt. Es kaptam a ivet egesz rendesen, szörnyu volt. Igaz tettekkel nem bantott de szavakkal annal jobban. Annyira kiakadtam hogy szo szerint bekattantam. Szerintem egy rövid idöre elment az eszem. Olyan dolgokat mondtam amiket nagyon megbantam. De majdhogy nem a kes volt a kezemebe hogy megöljem a ferjemet. Csak a jozam eszem nem engdett, es talan jobb is volt igy.
Miota pedig haza jöttem a helyet meg rosszabb egyre többek a rejtelyes eltunesek, es a reszegseg, most is raduplazott a reszeg hetere. Ugy szorja a penzt ketkezel ahogy csak tudja es nagyreszt alkoholra. Es közben szapul hogy neki milyen szar hogy nincs autoja, Neki milyen szar?  Nekem jön a baba es se babakocsim se kiskadam se kisagyam sesemmim es a lakas ugyben sem tesz egyröl a kettöröl semmit. Köpingbe meg nem akar a költözni az urasag mert ugyebar az ö titkos elete ugy tönkre menne. Ugy latom en csak egy rabszolga vagyok itt. A bankszamlaimat az ugyeimet egytöl egyig ö intezi, regen kihasznalta hogy nem beszelem a nyelvet szoval csapdaban vagyok. Ha dolgoznek is mindenemet elszedne. Felek hogy mi lesz igy velunk. Rettegek mert itt a gyerekem joleteröl es jövöjeröl van szo. Most is mindent Anyamnak köszönhetek. Mindazt amink eddig van. Tudtam hogy en leszek a csaladfentarto de korand sem gondoltam hogy rabszolga leszek.
Szörnyu belegondolni de igy van. Utanna szamoltam es arra jutottam hogy egyedul is meg tudnank elni. De ahoz munka kell szoval egy ideig meg turnöm kell.
De ezek a reszegsegek szörnyuek. A wc es a furdösoba olyan mint egy kocsmaban ha vagyok olyan balga es lehajtva felejtem a wc ulökejet tiszta hugyban talalom es a furdösoba buzlik a hugyszagtol. Meg összehanyja magat reszegsegeben es arra sem veszi a faradsagot hogy a furdoig kimenjen ami kb 2 lepesre van töle. Ugy öszinten hogy legyek ilyen helyen egy ujszulöttel. Remek eres lett frissen szulve hugyot es hanyast surolni.
Igen tudom hogy nagyon boldog voltam az elmult honapokban de ezt egyaltalan nem a ferjem okozta hanem az en edes  kisbabam. Az az emberke aki celt es motivaciot ad az eletemnek, es eröt a tovabblepeshez. Soha egy pillanatig nem bantam meg a döntesemet hogy velem maradjon. Tudtam ha szulök magamnak szulök. Ha a ferjemmel maradok akkor is egyedulallo szulö lennek, mert minden feladat ram harulna mindenröl nekem kene gondoskodni. Csak a lassan ket evnyi terror elhitette velem hogy tenyleg eletkeptelen vagyok es nem boldogulok egyedul. Dehogynem meg ha nehez is lesz. Nagyon nehez. De döntöttem idö kerdese hogy egyik nap mikor nem talal majd minket otthon. Csak rajta mulik hogy meddig maradok vele. Mert ha semmikepp nem tudok javitani a helyzeten es meg tovabb fokozodik az ivaszat akkor nem leszek rest anyaotthonba vonulni barmilyen kemeny is lesz. A gyerekemet nem kockaztatom. Es ott vedelmet is kaphatunk. mert nem tudom hogy mi var rank a döntesem utan hogy reagal majd ra.
Sajnalom tenyleg sajnalom, probaltam megmenteni sajat maga elöl, de a regi elete visszahuzta. Melyen banom hogy az alkohol gyözött. De sajnos olyan sokat turtem mar kicsit sok. Es a pont a mondat vegen, a hogy egesz nap egy regi fenykepet bamulta reszegen amin egy regi baratnöjevel csokolozik. Erdekes nem faj. Annyira közömbös vagyok iranta. Szerintem valahol en ezt melyen mar lezartam magamban. Inkabb csak az bant hogy nem tudtam megmenteni es ezt a sajat kudarcomkent elem meg
De rajöttem nekem nem az eletcelom hogy egyik nyugdijtol a masikig elvegetaljak, vagyis jobban mondva egyik berugastol a masikig. En nyugodt kispolgari eletet akor es nem egy ilyen szörnyuseget amiben most elunk. Es felek ha több penzunk lesz az ivaszat folyamatos lesz. Nekem meg vannak celjaim almaim. Amiket kövessek. Es nem kell egy kiegett alkoholista aki csak hatraltat. Ugy erzem nem alaom meg nem masik ferfival lepek le csak egy jobb elet remenyeben. Es nem felek mert ott van a hazaut Magyarorszagra. Mert minden jobb mint ez ami most van. A ferjemet meg hagyom hagy elje a reszeg eletet tovabb.